Первый снег...

Ну, что сказать? Был Первый Снег.
Почти волшебно-невесомый,
Парил над темною дорогой,
Мельчил на искры тусклый свет...

Ну что сказать? Был первый снег...
И пахло остро и тревожно,
И спать хотелось безнадёжно -
Да не сомкнуть мне было век!

Да, этой ночью первый снег
Вальсировал под песню ветра,
Дарил почти на всё ответы,
Шептал о снах замёрзших рек...

Там, далеко "за облакы",
Мерцали звезды как обычно,
Полярных сполохов привычно
Тянулись длинные хвосты...

А здесь у нас был первый снег,
Что так стремительно растаял,
Едва коснувшись окон стали, -
И не вопрос, и не ответ...

@темы: Помудрствовать лукаво стихоплетством

---

Первая "ласточка" фиков по Хогвартсвёрсу.

Начинаю потихоньку перетаскивать свое со сказок сюда. Зачем? Да чтобы лежало все в одной куче - искать проще!

Импровизация

Автор: SMS
Бета: нет
Рейтинг: G
Размер: мини
Пейринг: СС, "соратники" и "противники"
Жанр: General
Отказ: Разумеется, все не мое... Кроме того, что не встречалось.
Фандом: Гарри Поттер
Аннотация: Один эпизод из жизни профессора Снейпа - всё каждый видит по-своему, а истина бродит где-то рядом. Как всегда.
Комментарии: Кто сказал, что в день похода Дамблдора и Поттера за Хоркруксом все шло по плану? План, конечно, был, но пришлось его импровизировать в рамках сложившихся обстоятельств.
Каталог: нет
Предупреждения: нет
Статус: Закончен

* * *
Я люблю это время и боюсь его. Потому что ни в одно другое время года я не способен чувствовать скользящие сквозь пальцы песчинки минут так, как весной. И только весна в безудержной пляске ветров и света, воды и облаков способна варить то, что в принципе создать невозможно. Весна, время первоцветов, ожидания, тоски и надежд, половине из которых не суждено сбыться. По крайней мере, мои надежды не сбываются уже которую весну… Наверное, это судьба. Наверное, таким как я лучше жить где-нибудь в семи снегах и любоваться игрой маленьких радуг на острых гранях льда. Хотя, может быть, эти грани вовсе не острые, может быть, они обточены метелями и совсем не представляют угрозы… Может быть.
Растворится бы в омуте цветущего боярышника, вечного Майского Дерева, прислонившись затылком к шершавому, теплому от солнца стволу. В Малфой-Мэноре всегда был хороший сад… Да, закрыть глаза, и слушать деловитое жужжание пчел и шмелей, подставив небу отвыкшее от тепла и света лицо, и вспоминать, как когда-то, в детстве ходил с мамой собирать травы. И мечтать о том, что когда-нибудь сам поведу свое семейство на прогулку в леса и поля…
Так ведь нет, вместо аромата боярышника – запах пергамента, чернил, мела, школьных стен и зелий, намертво въевшихся в эти стены: бессчетное количество взорвавшихся котлов оросило древние камни неимоверным количеством брызг самых разных составов, подчас совершенно неизвестных науке. А вместо абстрактных мечтаний – вполне конкретный бред студентов на заданные темы. Они почему-то называют это громким словом «рефераты». Неужели я сам таким был? Нет, вряд ли. Мама рано сделала меня человеком разумным. Слишком разумным на взгляд сверстников… Было ли это ошибкой? Едва ли. Просто мы с ней, как обычно, опередили свое время. Так бывает, потому что так бывает всегда. Мы всегда опережаем других на шаг-полтора, а то и на все три фута, за что меня продолжают не-любить. И то верно: «любить иных тяжелый крест», а я отличаюсь от большинства населения этой несчастной благополучной страны, как кот от псарни. Глупо? Да уж куда умнее! Вон, самые умные представители прекрасной половины Гриффиндора и Равенкло бдят за дверями изо всех сил, по-взрослому так бдят, недреманно. Шестой, как-никак, курс… Снять с них баллы, что ли? Чтобы немножко разочаровались в своей хитроумности и всезнайстве. Другой вопрос, что особого желания заниматься их отловом и воспитанием не наблюдается. К тому же…
- Упивающиеся Смертью в Хогвартсе!
Это еще что за черт?
- Профессор Снейп! В замке Упивающиеся!
О, Трижды Величайший… Драко! Что же ты наделал, бестолочь?!
- Профессор Снейп!
- Профессор Флитвик, что за паника?
- Упивающиеся прорвались в Хогвартс, идемте скорее!
Драко, болван, как же не вовремя! Ну что за ребенок… Сказать Нарси, чтобы выпорола паршивца! Если мы выживем…
- Вы уверены?
- Конечно! Я… Я их видел! Минерва и другие держат оборону, пойдемте скорее!
- Конечно, Филеус, нужно спасти детей… Альбус с вами?
- Нет!
- Нет?!
- Поторопитесь, умоляю! Мы должны защитить школу!
Альбус, где же вас черти носят?! Что ж, будем импровизировать.
- Уже иду. Ступефай! Петрификус тоталус.
Извините, Филеус, боец из вас, как дуршлаг из сковородки. Отдохните здесь – целее будете. Хогвартсу вы еще понадобитесь! О, а вот и мои конвоиры.
- Мисс Грейнджер, Мисс Лавгуд, немедленно в мой кабинет. Профессор Флитвик потерял сознание, возможно, он пострадал в схватке, так что вы должны позаботится о нем, пока я буду помогать защищать школу.
- Бороться с Упивающимися?
- Вы очень проницательны, мисс Грейнджер. Но профессору Флитвику это не поможет, если вы и дальше будете торчать здесь!
- Да, сэр.
Что ж, хотя бы эти бестолочи не ввяжутся в свалку и одной головной болью будет меньше. Главное – не перестараться и не запереть дверь намертво. А то с меня станется!
Коридоры, коридоры, коридоры… Хогвартс состоит из коридоров почти наполовину, если не на 2/3. Из коридоров и лестниц. Я думал, что кошмар тут бывает только на переменах. Как же я ошибался!
Такая свалка даже Гриффиндору не приснится в страшном сне в Хеллоуин. Хотя, наверное, это тоже не предел. Главное – не позволить себе попасть под случайное заклинание.
О, Гермес! И это – все, на что способен Орден?! Альбус, какой же вы… идеалист! Снова позволить детям принять на себя взрослую ношу… Они же сейчас или убьют кого-нибудь, или сами убьются! Героически, глупо и бесполезно.
Избирающий барьер, какая прелесть. Долохов, не иначе. У Кэрроу на это заклинание ни мозгов, ни сил не хватило бы! Или… Драко?
Помоги мне тогда Трисмегист!
Альбус! Вы идиот! Я по колени в идиотах.

* * *
Дверь распахнулась, как от пинка, и на площадке Астрономической башни появилось новое действующее лицо - Снейп с палочкой наизготовку. Взгляд темных глаз метнулся от Дамблдора, сползающего по стене, к четверым Упивающимся Смертью, потом к Малфою-младшему, снова к Упивающимся и к Дамблдору.
И этого взгляда хватило, чтобы понять: Альбус Дамблдор уже не жилец. Если только…
- У нас проблема, Снейп, - чуть издевательски сказал Амикус, глаза и палочка которого были сфокусированы на главе Ордена Феникса. - Похоже, что мальчишка не может.
Амикуса перебили мягко, но непреклонно.
- Северус…

* * *
Альбус умолял. Опять. Умолял так, как только он один умеет это делать. Пока умеет. И что теперь?! Допрыгались, кретины. И он, и Поттер, который давится своей праведной яростью там в углу под мантией-невидимкой. Допрыгались до ручки! Осталось, как иногда невесело шутила мама, только дернуть. И предполагается, что это сделаю я. И я сделаю, будь я проклят! Если не найду другого выхода.

* * *
Снейп ничего не сказал, но вышел вперед и грубо оттолкнул Малфоя с дороги. Трое Упивающихся Смертью безмолвно отступили сами. А что им еще оставалось? Даже оборотень выглядел, как зашуганная дворняга, а уж напугать Грейбека было нелегко.
Взгляды Снейпа и Дамблдора встретились. Мастер скрывать чувства, зельевар не смог стереть с лица отвращение и ненависть, однако если бы Упивающиеся были более наблюдательны, то заметили бы, что это относится не к личности директора, но к ситуации вцелом, и что визуальный контакт двух преподавателей не борьба воли, но полный эмоций безмолвный диалог.
- Северус… пожалуйста… - выдохнул Дамблдор, подводя черту спору.
Снейп поднял свою палочку и направил на главу Ордена Феникса.
- Авада Кедавра!

* * *
Господи, прости меня и прими его душу так, как мы предполагали.
Я ненавижу Альбуса за это умение подчинять, и себя – на неумение не подчиняться выполнению долга. Я должен всем. По жизни. А теперь – и жизнью тоже. Но хоть душа цела. Пусть не моя.
Я выполнил все обещания. Ну, или почти все.
— Вон отсюда, быстро!
Счет на секунды. Если не уберемся – все было ни к чему. Давай, Драко, шевелись!

* * *
Снейп схватил Малфоя за шкирку, вышвырнул за дверь и поспешил следом, оставив за спиной оцепеневшую компанию сторонников Темного Лорда. Враз опомнившийся оборотень бросился за ним, а за Грейбеком последовали и Кэрроу.
Твердая рука не давала Драко упасть, магический щит отражал заклинания в потолок и стены, так что когда слизеринцы вынырнули в проем двери, там все было в пыли от обвалившейся кладки. И авроры, и Долохов кашляли от пыли. Снейп толкнул ученика вперед, заставляя поддерживать темп.
- Не вздумай останавливаться! Я обещал Нарциссе вернуть тебя живым!

* * *
Они идиоты, они все идиоты… Я просто погряз в идиотах! Умные не будут воевать с детьми, и не отправят этих детей воевать наравне со взрослыми: война - не детское дело!
Хорошо, что Люпин с Тонкс не стали нападать. Наверное, думают, что толпа недоумков, топающая сзади, не бегством спасается, а нас преследует. Не буду господ гриффиндорцев разочаровывать! Это Поттер сделает с большим удовольствием, как только от обездвиживающего заклинания оттает. Мое дело – сохранить как можно больше жизней, и свою в том числе. Нужно убрать отсюда этих чистокровных маньяков…
- Все! Дело сделано! Отступаем! Отступаем, черт побери!
Не слышат? Или не хотят? Ну, Сонорус еще никто не отменял!
- ДЕЛО СДЕЛАНО! УХОДИМ!
Легко сказать… Аппарировать из Хогвартса нельзя, а порт ключ так и остался в кабинете. Как шутил папаша-маггл после просмотра новостей, «На случай атомной войны», не иначе.
- К ЗАПРЕТНОМУ ЛЕСУ!
Да, именно к Хижине Хагрида, ибо там – самая близкая граница ограничения аппарации. Лишь бы мои «соратники», колику им в печенку, ничего не сымпровизировали. Хватит на сегодня и моих изысков. Я бы даже сказал – с избытком хватит.

* * *
Гарри пронесся мимо Хагрида и его противника, прицелился в спину Снейпа и заорал:
— Ступефай!
Красный луч света пролетел над головой профессора и впечатался в стену многострадальной хижины. Зельевар крикнул: «Беги, Драко!» и развернулся навстречу новой опасности, оказавшейся Поттером-младшим. С расстояния в двадцать ярдов они несколько секунд смотрели друг на друга. Первым атаковал Поттер:
— Круц…
Но Снейп парировал заклинание, сбив Гарри с ног прежде, чем тот смог его закончить. Гриффиндорец перекувырнулся и снова вскочил на ноги, дрожа от ярости. От атаки его отвлек вопль «Инсендио» и грохот взрыва, вокруг заплясали отблески пламени. Мальчишка невольно отвел взгляд и увидел, как горит хижина Хагрида, услышал его вопль, адресованный тому самому высокому белокурому Упивающемуся, что атаковал Джинни:
— Там Клык, ты, вредитель..!

* * *
О, Альбус прав: мальчик быстро учится! Только, увы, не тому, чему надо! Круциатус… Кто бы мог подумать!
— Непростительно Заклинание от вас, Поттер! У вас не хватает сил или умения придумать что-нибудь еще?
Лучше бы помнил, что в схватке отводить взгляд от противника нельзя. А если бы на моем месте был Амикус? Или Белла? Придется научить львенка еще паре вещей напоследок. Если успею.
— Инкарц…
Ну надо же… И удушающее проклятие выучил! Хотел бы я знать где и когда. У Амбридж нахватался, не иначе. Только зря. Не по гиппогрифу седло! Щенок лазливый. Если ты не уймешься, придется проучить тебя для твоего же блага!
— Сражайся со мной! Сражайся, ты, трусливый…
А вот это вы, молодой человек, очень даже зря!

* * *
— Ты меня назвал трусом, Поттер? — крикнул Снейп. — Твой отец никогда не нападал меня, если расклад был не четыре на одного! Как бы ты его назвал, интересно?
— Ступе…
— Будет отбито вновь, и вновь, и вновь, пока ты не научишься держать свой рот закрытым, а мысли запертыми, Поттер! — рявкнул декан Слизерина, вновь отражая заклинание. — Теперь идем! — крикнул он рослому Упивающемуся, вынырнувшему из клубов дыма позади Гарри. — Пора исчезнуть, прежде чем здесь появится Министерство…
— Импеди… - Но прежде чем Гарри успел закончить проклятие, его пронзила мучительная боль, и он упал на траву.

* * *
Проклятье! Этого еще не хватало! Долохов, кретин, откуда тебя вынесло на мою и без того больную голову?! Мало мне Поттера… Я вам устрою Варфоломеевскую ночь, скоты чистопородные!
- Нет! Финита Инкантатем! Вы совсем рехнулись?! Вы что, забыли приказ? Поттер принадлежит Темному Лорду, нам нельзя его трогать! Пошли! Пошли!
Пошли, пока наш герой не опомнился. Иначе я за себя не ручаюсь. Я не железный. К тому же Драко уже в Имении, так что свидетелей не будет.
- ВСЕ ВОН ОТСЮДА!
Пока я вместо авроров вас не заавадил…

* * *
Гарри почувствовал, как под щекой дрожит земля. Упивающиеся уходили. Юноша издал невнятный крик ярости: в это мгновение ему было все равно — жить или умереть. Заставив себя снова подняться, он вслепую, пошатываясь, пошел на Снейпа — человека, которого сейчас ненавидел так же сильно, как Волдеморта…
— Сектум…
Снейп взмахнул палочкой, на корню пресекая попытку нападения, но Гарри теперь был от него всего в нескольких футах и, наконец, смог ясно его разглядеть: профессор больше не усмехался, его лицо в отблесках огня было полно ярости. Сосредоточившись изо всех сил, Гарри подумал: «Леви…»
— Нет! — закричал Снейп, взмахивая палочкой. Раздался громкий хлопок, Поттера отбросило назад, с силой ударило об землю, и на этот раз палочка вылетела из его руки. Он слышал крики Хагрида и вой Клыка, когда Снейп приблизился и взглянул на него сверху вниз, беспомощного и безоружного. Поттеру показалось, что бледное лицо Декана Слизерина, освещенное отблесками пожара, было полно ненависти, как и в момент убийства Дамблдора
— Ты смеешь использовать против меня мои собственные заклинания, Поттер? Это я изобрел их, я, Принц-Полукровка! А ты бы с удовольствием обратил против меня мое же изобретение, как и твой дрянной отец, не правда ли?
Гарри рванулся за своей палочкой, но Снейп послал в нее заклинание так, что она отлетела на фут прямо во тьму и исчезла из вида.
- Я так не думаю… О, нет, Поттер, нет!
— Тогда убей меня, — задыхаясь, сказал Гарри. — Убей меня так же, как убил его, трус…
— НЕТ! — выплюнул Снейп, и его лицо внезапно исказила гримаса сумасшедшей ярости и нечеловеческой боли, как будто он испытывал столько же отчаяния, сколько запертый в пылающей хижине Клык. — НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ ТРУСОМ!
И он резко взмахнул рукой. Гарри почувствовал, как боль хлыстом ударила его по лицу и рухнул на спину, ослепленный вспышкой белого света. Ему показалось, что от удара воздух вырвался из легких, оставив в них горящую пустоту. Затем прямо над собой он услышал шелест крыльев, и что-то огромное заслонило звезды. Клювокрыл бросился на Снейпа.

* * *
Хвала Мерлину, я еще достаточно быстр, чтобы пережить нападение гиппогрифа. Хотя руку придется зашивать. Определенно. Лишь бы не выпасть в шок от потери крови. Гадес бы побрал эту тварь! Надо было заавадить ее и не мучиться. Хотя… Нет. Сделать это значило бы сыграть на руку Темному Лорду. Перебьется! Пусть у Поттера будет на одного защитника и средство передвижения в одной скотине больше. На зло его Темнейшеству.
А я переживу. Я живучий.
Главное – добраться до Малфой-Мэнора.
Добраться так, чтобы еще остались силы на импровизацию. Хотя три экспромта за один вечер - это слишком даже для меня!

@темы: Хогвартс, сказочности

---

Пожалуйста!

12.11.2015 в 08:43

Пишет  ~Dremora~:

Пока не зима, но напоминаю

13.01.2015 в 13:32

Пишет  Огненный Тигр:

Зима и кошки

13.01.2015 в 08:59

Пишет  Освит:

Мопед не мой, но тащить можно-нужно.
Уважаемые автовладельцы!
Сейчас зима, и потому всё чаще бездомные животные спят под машинами, т.к. там исходит тепло от остывающего двигателя. Посему обязательно, перед тем, как сесть в машины, проверяйте, чтобы под ней никого не было.
Будьте осторожны! Не пожалейте пару минут.

Важное дополнение - под капот кошка тоже может пробраться. Так что проверять надо и там.

Моя кошка как раз из-под капота чужой машины ко мне попала. Потому и зовут ее Шевви - машинка Шевроле была =) Если бы я не посмотрел накануне передачу Энимал Плэнет - не обратил бы внимания на жалобный котеночий мяв непонятно откуда. Если бы водитель завел мотор.... Но не будем о грустном. Просто проверяйте, это всего одна минутка.

---

Приятные изюминки словес

Эх, все-таки прекрасен наш русский язык! Рыскала по Сети и электронным библиотекам и наткнулась на подборку анахронизмов. Это же прекрасно! Это нужно ценить, как хорошую кухню 😊 И ни в коем случае нельзя забывать...
150 лет назад увидели свет первые выпуски «Словаря живого великорусского языка» Владимира Даля. Многие из слов, собранных в знаменитом издании, уже очень давно перестали быть «живыми» — вышли из обихода за ненадобностью или были заменены синонимами. Однако некоторые из них звучат настолько сочно и интересно, что они могли бы запросто украсить речь современного человека, если бы мы их помнили.

Сегодня редакция AdMe.ru предлагает вам пополнить лексикон несколькими десятками таких словечек. Поверьте, вас никто не хочет учмурить, мы просто жандобимся о вашем развитии.

Анчутки — чертенята, бесы

Бякать — ронять со стуком, с грохотом

Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
Взбутусить — встревожить, поднять, подняться
Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
Вуй — дядя по матери

Дерибать — драть ногтями, сильно чесать, царапать
Дрочёный — балованный, баловень
Елбан — высокий, округлый мыс, холм
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек

Жандобиться -заботиться, стараться
Желдак — солдат, воин, ратник, служилый
Женонеистовый — похотливый, блудный, сластолюбивый

Забабенник — волокита, бабий хвост
Заблюдник — полка для посуды
Запуклить — закудрявить, завиться, завить себе волосы

Козлодер — плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом
Копырзиться — упрямиться, упираться, ломаться

Мимозыря — разиня, зевака
Мужатица (мужатка) — женщина замужняя

Наопако — наоборот, навыворот, наизворот, назад, напротив, напротивку, обратно; превратно, изнанкою
Нюни — губы

Огурство — своеволие, строптивость
Ококоветь — окоченеть, остыть, заледенеть
Ономнясь — недавно, несколько дней тому назад
Опопиться — поступить в попы, принять сан, званье это
Отымалка — тряпка, которой берут горшок из горячей печи; тряпка для различных кухонных надобностей

Пенязь — деньга, деньги
Пипка, пипица — курительная трубочка, трубка, дудка, дуда, вставляемая во что-либо
Пиять — изводить, мучить
Прихериться — прикинуться, притвориться

Разгаляндаться — расхохотаться, шумно смеяться
Рясы - украшения

Сарынь — ватага, толпа, сброд, чернь
Солило - блюдо
Сообедник - сотрапезник
Странь — чужой, странний человек, чудак, нелюдим, дикой, малоумный, дурак
Супря — спор, тяжба, борьба, препирание
Сычёный — подслащенный медом или настоянный на меду

Титла — заголовок, название книги
Тоямырка — сваха

Хабара — нажива, пожива или взятка
Хупавый — ловкий, опытный
Хухря — нечеса, растрепа, замарашка

Умурзиться — замараться, выпачкаться, загрязниться
Учмурить — озадачить

Щуйца - левая рука

Фигля — ужимка, стачка, уловка, плутовство и обман.

@темы: мысли вслух, житие-бытие, imho, и посетило, значит, мысль...

---

Так, подумалось...

Разговор с портретом
Не быть нам верными друзьями:
вы, сударь, слишком хороши,
чтобы бросаться зря словами
минуты тратя, как гроши...

Не быть нам добрыми друзьями -
так предначертано в веках! -
и праздничными вечерами
не танцевать нам на балах...

Увы, не встретиться нам, сударь,
и не узнать мне ваших тайн,
не мыть химическую утварь,
не веселить вас на Самайн...

На разных гранях Мирозданья,
бытуем мы свою судьбу,
У вас свои стезя и знание,
А мне... а мне творить свою.

Прощайте, сударь! Не случилось,
и не срослось, и не сбылось...
Но все же: сделайте мне милость,
Останьтесь здесь хотя бы сном...

@темы: сказочности, и посетило, значит, мысль..., Помудрствовать лукаво стихоплетством

---

Вдогонку Самхейну...

Неяркое солнце прозрачной монетой...
Шаль облаков над осенним рассветом...
Холодный костер из желтеющих листьев
и дым над водой, как фантомная пристань...

Ветер пропах обещанием снега,
сердце гудит от неистовства бега,
сердце гудит как литавры в финале -
но нас здесь не ждали, не ждали, не ждали...

И ни к чему этот бег по подлеску,
тихие странные древние песни,
искренний шепот в ночи полнолунной -
жребий нам выпал случайною руной!

Все, что осталось - оплакать потери
под лапами старой изломанной ели,
смотреться в костер как в Зеркало Судеб,
И верить, что Осень нас не забудет...

@темы: natura, Помудрствовать лукаво стихоплетством, North

---

Диагноз, да... ;-)

Утро незадалось: промучавшись кашлем большую часть ночи накануне дежурства, я проспала и чуть не опоздала на работу. В итоге машина и укладка принимались в спешной спешке (под аккомпанемент чихокашля и сдержанной нецензурщины), а "страшный врач" (вообще-то старший врач смены, но в тот момент страшный, да, ибо женщины страшны в гневе!) сделала замечание.... Так что попаданию на обширный инфаркт не удивилась, так же как и сбоящей передаче данных на пульт этого самого врача и непробиваемо занятый многоканальный номер 03 - ну незадалось утро!
Бывает.
- Дядя Саша, давайте быстренько и нагло! - попросила я водителя, открывая подачу кислорода лежащему на носилках пациенту. - Пусть весь мир подождет!
Водитель только кивнул.
Требовательно воя сиреной и расцвечивая день синими сполохами маячков мы вырурили из ухабистых лабиринтов частного сектора (черт бы побрал прижимистых "крестьян"! Скинуться на асфальтирование дороги всей улицей для своего же блага - не бывает!) и втянулись в стальной поток самого длинного городского проспекта.
Сначала я даже ничего не поняла, просто увидела, как укутанный одеялом по самые уши больной под хруст ремней безопасности каталки вдруг пингвинчиком заскользил вперед, и как меня что-то толкает с неумолимостью урагана, а потом возмутилась: кто этому чудику разрешал вставать вообще?!! Я что, зря корячилась на адресе, выстаскивая его из болевого шока?! Решительным толчком ладоней в надключичные области пациент был водворен на место, а я... полетела дальше, затормозившись сначала задницей о головное кресло салона, потом, все-таки не удержав равновесие, боком и плечом - о переборку между кабиной и салоном.
Взгляд через прозрачную пластиковую вставку окна мазнул по застывшей перед нашей мордой белой иномарке.
- Вот ведь сука! - прошипела я, сообразив в чем дело. - Ой, извините...
- Вы в порядке, доктор?
- Да, - уверила я с четверенеек, торопливо выковыривая из под лафета продолжавшую шипеть кислородом маску и кося на мерно пикающий пульсоксиметр*. - Извините. Как себя чувствуете?
- Почти нормально...
Улыбается, значит, и правда ничего!
Заменив испачканную маску на чистую, снова даю больному кислород. Белый борт едва не покалечившего нас фургона медленно уплывает куда-то в бок и я понимаю, как мне повезло с водителем! Это же надо, так вырулить, чтобы и столкновения избежать, и нас по салону не размазать...
Продолжая рассыпать синие всполохи, мы возвращаемся в основной поток и за пару минут долетаем до приемного отделения.
Закатив больничную каталку в кардиологическую смотровую я привычно плюхаюсь на свободный стул... и с шипением кобры вскакиваю на ноги. Ибо _б о л ь н о_ ! Вошедшая медсестра слегка шарахается и вопрошает:
- Что случилось?
- Да... ничего... У вас служебный открыт?
Ловлю ключи и тороплюсь запереться в тайной комнате.
Ну, что сказать?
Исследование пострадавшей части тела показало, что перелома/вывиха копчика удалось избежать, а вот сильного ушиба мягких (к счастью!) тканей - нет. И что ушиб этот дней пять (кабы не больше!) позволит сидеть только в определенной позе - слегка перекособочившись-, а завтра в раздевалке красоваться мне живописнейшим черно-багровым синяком причудливой формы. И сделать ничего не сделаешь, разве что анальгином какой-нибудь верхне-наружный квадрант пострадавшей части тела обрадовать, чтобы не так больно было.
Вернуться я успеваю как раз к приходу дежурного кардиолога ПСО.
Смотрим кардиограммы сдаваемого/принимаемого пациента вместе: он - сидя за столом, я - стоя.
- Да вы присаживайтесь!
- Спасибо, я пока так...
Он пожимает плечами, дескать - воля твоя, фельдшер. А вот присутствовавший за соседним столом коллега-приятель Вадим удивленно приподнимает бровь и, как только врач уходит, интересуется:
- Рассказывай, что случилось!
- Да ничего... такого...
- Ударилась, что ли, когда вас "Лексус" подрезал?
О, блин! Сарафанное радио в действии!
Отрицать очевидное бессмысленно, я киваю и кратко излагаю хронику происшествия.
- Может, давай, посмотрю?
- Не надо, уже осмотрелась.
- И что? Сильно?
- Не настолько, чтобы к травматологам бежать - ушиб мягких тканей... сзади.
- Ушиб всей задницы, значит, посредством сотрясения машины... - резюмирует коллега. - Пойдем, обезболю, что ли? У меня чисто случайно с собой Кеторол есть.
Не знаю, что подумали медсестры, когда мы вышли из клозета утирая слезы, безжалостно выдавленные неудержимым приступом хохота, но пациенты, ожидающие своей очереди на оформление в стационар, однозначно подумали нехорошее! Слишком уж сильно вытянулись у них лица и охохломились блюдцами глаза...
- Ну, что, сильно ударилась? - поинтересовался водитель, глядя на то, как я пытаюсь устроиться на сиденье.
- Ушиб всей задницы путем сотрясения машины, - озвучила понравившийся диагноз я. - От такого не умирают. Но утро у нас не задалось да...
- Это как посмотреть! Могло быть хуже.
Как в воду глядел!
Потому как через 18 часов финальным вызовом дежурства стал "Болит живот", полученный в 7 утра. В 7:10 я имела сомнительное удовольствие наблюдать 80-килограммового мужика с характерной внешностью хронического алкоголика, елозившего на грязном матрасе в луже собственной крови. Характерное удушающее амбре немытого тела дополнялось свежими нотами запаха фекалий, застарелого" перегара", рвотных масс и низкосортного табака...
Тело не сбрасывало кишечную отработку уже неделю и лечилось от запора водкой с солью, тыквенными семечками и свеклой. Сегодня с рассветом пошла кровь и стало нестерпимо больно, а лечебная водка сомнительного качества облечения не принесла, но вызвала рвоту. Стремительно протрезвевшие от испуга родственники вызвали нас.
Осознав масштаб сюрприза, я поставила болящему венозный катетер (пластиковая иголка, не ограничивающая подвижность руки и не рвущая при этом вену), зализа в страждущего кровеостанавливающие препараты и физраствор (поднять давление, чтобы состояние стабилизировалось!) и в спешном порядке отвезла "подарочек" хирургам.
Сказать, что они были счастливы - это ничего не сказать! Я, впрочем, тоже: по прибытию в больницу выяснилось, что кардиограф мы забыли на адресе, с которого увозили страдальца.
От избытка чувств заполнение сопроводительных документов заканчивалось под хулу и поругание, кои озвучивала сама.
- Какая встреча! - раздалось с порога ординаторской приемника. - Чего ругаешься-то? - поинтересовался приземлившийся за соседним столом Вадим.
- Кардиограф на адресе забыла. По ходу, ушиб всей задницы пагубно действует на мозг!
- Не вижу причины для огорчений: больного живого привезла - видел я твоего красавца, когда своего заводил!- и научное открытие совершила: тебе нобелевская премия полагается...
- Типа "Ушиб всей задницы вызывает сотрясение всего мозга"?
- Это кто вас такие диагнозы научил ставить? - ехидно поинтересовался нейрохирург, пришедший смотреть вадикова больного.
- Жизнь, - вздохнула я. - Вчера при авайрийном торможении машины ударилась пятой точкой, а сегодня вот на вызове кардиограф забыла...
Ржали мы хором.


PS Кардиограф вернулся на Родину через пол часа. А пострадавшие мягкие ткани я лечу Троксевазином и валянием на диване. Помогает.
_________
*пульсоксиметр - прибор для определения уровня кислорода в крови пациента и подсчета частоты его пульса.

@темы: сказочности, скорая

---

Ремонту мне, ремонту!

Болею. Пришлось обратиться за помощью к коллегам и вот сижу теперь, ремонтируюсь.

@темы: житие-бытие

---

Ну, что "Я-Шарли!"нцы, всё ещё смешно?

Захарова: «Еще кто-то Шарли?»

Официальный представитель МИД России Мария Захарова отреагировала на публикацию на страницах французского еженедельника Charlie Hebdo карикатур по поводу крушения российского самолета А321 на Синае.

«Еще кто-то Шарли?», - написала Захарова на своей странице в Facebook.

Журнал ранее опубликовал две карикатуры, посвященные катастрофе авиалайнера.

На первой из карикатур изображен схватившийся за голову боевик террористической группировки «Исламское государство», на которого с неба летят обломки самолета. Подпись гласит: «ИГ: Российская авиация усиливает бомбардировки».


Вторая карикатура изображает череп в солнцезащитных очках на фоне разбившегося авиалайнера.

«Опасности российского лоукостера. Мне следовало лететь рейсом Air Cocaine», - подпись к рисунку ссылается на скандальный инцидент с французским самолетом, на борту которого в Доминиканской республике было обнаружено более 600 килограммов кокаина.

В среду южнокорейская газета Korea Times также опубликовала карикатуру в связи с крушением самолета российской компании «Когалымавиа». На сайте издания размещен рисунок, изображающий изумленную смерть с косой и с надписью «судьба» на плаще, стоящую рядом с лежащими на земле обломками авиалайнера. В небе над ними парит гриф в жилете смертника с надписью «исламисты Синая» и кричит – «я это сделал!». Под карикатурой размещена надпись: «когда кто-то присваивает себе твои заслуги».

Самолет Аirbus-321 компании «Когалымавиа», вылетевший ранним утром в субботу из Шарм-эш-Шейха в Санкт-Петербург, разбился над Синайским полуостровом. На борту находились 217 пассажиров и семь членов экипажа. Все они погибли. Причина катастрофы пока не ясна.

По некоторым данным, разрушение самолета произошло еще в воздухе. В российских транспортных ведомствах называют теракт маловероятным. Следов взрывчатки на фрагментах самолета не обнаружено. Официальный представитель правительства Египта Хусам аль-Кавиш заявил, что к катастрофе А321, скорее всего, привела техническая неполадка.

В среду СМИ сообщили, что причиной крушения российского лайнера стал взрыв в двигателе.

vegchel.ru/index.php?newsid=17239

Вот вам и "европэйские ценности"... Жопа - она жопа и есть, даже с приставкой "евро".

@темы: мысли вслух, ахтунг

---

@темы: мысли вслух, житие-бытие

---

Это не смена, это трэш какой-то!
Бывает же...

@темы: скорая

---

гы...

Вскрывать по три ненадпиленных ампулы одним движением в спешке, что назывпется "на коленке", неглядя фиг зна сколько раз ни разу даже не оцарапавшись! Прийти домой, со всеми удобствами вскрыть одну -одну-единственную!!!- ампулу так, чтобы задеть артериолу на первой фаланге первого пальца (это который большой) - это талант!!! Уверяю, залить при этом кровью всю раковину и подоконник уже дело офигения: я так удивилась, что с пол минуты ухохатывалась, даже кухонную тряпку взять не подумала. Бывает же!
Хожу теперь... с повязкой...
Будет скучно - схожу в травмпункт: чисто поржать с коллегами...
Не, ну бывает же, а?!

@темы: медицина, феерия, житие-бытие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рожден, чтоб сказку сделать былью... :-D

ЗЛОЙ МЕДИК сегодня в 8:24

История под названием "Гарри Поттер и суровая реальность"

Пару дней назад случилось мне оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.

Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства - в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твёрдой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.

Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестёр, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсёстры - признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра. Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И всё бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приёмник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.

@темы: Хогвартс, медицина, ухохотайки :)

---

А бабр-то существует!

Бабр, символ Иркутска и Иркутской области, памятник в Иркутске


По материалам Анны Кочкуровой

Источник: Иркипедия


Бабр (якут. тигр) — устаревшее название уссурийского тигра. Водился в Прибайкалье и Забайкалье в прошлые века. Как геральдическая фигура — с 1790. Как уникальный геральдический символ — с 1878 с перерывом используется в гербах Иркутскa, Иркутской губернии, Иркутской области и Иркутского района.



Поскольку в Сибири сохранилось якутское название тигра, можно предположить, что первыми его в тайге видели якуты в ту пору, когда заселяли южную часть Восточной Сибири вокруг Байкала, в XIV–XV веках. Постепенно бабр исчез и по природным условиям, и по причинам антропогенным. На всем просторе Сибири в старых границах (от Урала до Тихого океана) тигры сохранились только на Дальнем Востоке, в Хабаровском и Приморском крае.

В 1642, когда Иркутска еще не существовало, рисунок, описываемый как «барс изымет соболя», то есть «барс изловил соболя», появился на печати Якутской таможни. Это изображение перешло затем на печать и герб Иркутска — 18 февраля 1690 они были пожалованы городу, который в 1680-х стал центром воеводства и приобрел более важное значение, чем Якутск.

В официально утверждённом Императрицей Всероссийской Екатериной Второй 26 октября 1790 года гербе Иркутска изображен тигр с соболем в зубах со следующим описанием (дословно): «В серебряном поле щита бегущий бабр, а роту у него соболь (сей герб старой)». Слова в скобках означали, что символ этот создан на основе существовавшей ранее городской Иркутской печати 1696 года.



Таким образом, появление этих двух зверей на наместническом гербе не случайно. Но если соболь отражал фауну огромного края и символизировал успешные промыслы и торговлю сибиряков, то с бабром далеко не все ясно. Бабра свидетели тех лет описывали так: «Бабр находится по Иркутской области из всех зверей реже и превосходит их своей крепостью и храбростию. Он имеет по бело-желтоватой шерсти черноватыя поперечныя полосы неправильно расположенныя; ростом не превосходит большого волка».



Насколько правдив этот образ, мы не знаем, но уж очень описанный зверь напоминает тигра. В записках Московского купца Федора Котова, который совершил путешествие в Персию, имеется схожее описание бабра.



А если открыть русско-персидский словарь, то в нем слову тигр соответствует персидское слово бабр. Вероятно, русские землепроходцы принесли это слово в Прибайкалье и Даурские земли раньше, чем распространилось слово тигр, имеющее латинское происхождение (tigris; перешло в немецкий язык как Tiger). Имеются свидетельства тех лет, рассказывающие, что зверь этот из китайских владений приходил в Иркутскую губернию и звероловы встречали его даже неподалеку от Якутска. А вот как трактует этот факт историк Н.Н.Сперансов, автор книги «Земельные гербы России XII-XIX веков: «Русские люди, поселившиеся в Восточной Сибири и на Дальнем Востоке, впервые встретились с незнакомым зверем — тигром. Конечно, сильный, красивый зверь произвел на них большое впечатление. Тогда, вероятно, и было решено избрать его главной фигурой печати». Но слова тигр тогда еще не знали.



Как бабр стал бобром


Составители и художники герба Иркутского наместничества хорошо знали, кто такой бабр и изобразили его на щите герба соответствующим своему образу и в правильной цветовой гамме. Кроме того, служителям герольдии было дано правильное описание самого герба.



Следует отметить, что рисунок герба с самого начала противоречил правилам европейской геральдики: животные, изображаемые на гербах, должны были двигаться вправо. Но в геральдике сторона щита определяется с точки зрения наблюдателя, стоящего за щитом; таким образом, правая «геральдическая» сторона для наблюдателя, стоящего перед щитом, является на самом деле левой. Однако на иркутском гербе бабр двигается именно в «обычную» правую сторону. Подобная ошибка, кстати, имелась и на гербе Москвы — всадник на нем смотрел тоже в «неправильную» сторону.



Во второй половине XIX века, в связи с реформой геральдической науки, при создании нового герба Иркутской губернии произошло непредвиденное. Слово «бабр» в России оказалось забыто, и было принято за искаженное слово «бобр». Возможно, за разъяснением непонятного обозначения обратились к «Полному собранию законов Российской империи», опубликовавшему в 1738 доклад обер-егермейстера А.П.Волынского «О ловле в России и Персии зверей и птиц и пересылке в Россию». А в нем, по воле случая, в реестре «Зверям, какие есть в России и где которые водятся...» была допущена ошибка. Слово «бабр» значилось через «о».



Кроме того, начальником Гербового отделения Департамента Герольдии был в то время барон Б.В.Кене, с легкой руки которого были внесены изменения в гербы многих старинных городов, что вызвало не только протесты общественности, но и путаницу в официальных документах.



Цепь случайностей довершил и тот факт, что художниками в Гербовом отделении служили в основном иностранцы, которые разницы между бобром и бабром не видели. Но к чести художников, не было нарисовано ни одного изображения иркутского герба с бобром, грызущим соболя. Однако, поскольку указ оставался указом, бабру на гербе пририсовали большой бобровый хвост и перепончатые задние лапы, создав некое новое, мифическое животное. Двигалось оно в точном соответствии с правилами европейской геральдики, вправо от наблюдателя, расположенного за щитом.



Реформа Кене принесла и новые правила украшения гербов. Помимо изображения бобра, иркутский герб получил дополнение в виде золотых дубовых листьев, соединенных Андреевской лентой, и был увенчан короной.



Таким образом, при очередном утверждении, уже Александром Вторым, герба Иркутской губернии в Санкт-Петербургскую геральдию пришло «с места» описание герба со словом «бабр» вместо «тигр», что «по-иркутски» совершенно одно и то же. Неизвестный чиновник геральдии в описании «исправил» «а» на «о», и получилось «бобр, несущий в зубах соболя».



Таковым герб губернии был высочайше утверждён 5 июля 1878. Неточность никто не заметил, поскольку день утверждения герба — 5 июля 1878 — был уникальным в русской геральдике: царь в Царском Селе одновременно утвердил 46 гербов территорий Российской Империи (35 губернских и 11 областных), то есть более половины гербов всех существовавших на тот момент губерний. Следует отметить, что, несмотря на это, художниками никогда не было нарисовано ни одного изображения иркутского герба с бобром. Вместо этого бабра на гербе несколько «обобрили»: пририсовали большой, похожий на бобровый, хвост и перепончатые задние лапы, создав новое мифическое животное, которое можно условно назвать «геральдическим бабром».



Черный зверь, увенчанный короной



Таким образом, в Высочайше утвержденном 5 июля 1878 гербе Иркутской губернии оказался какой-то черный удивительный зверь, не имеющий ничего общего с бабром. Именно в таком виде герб служил символом губернии и города, а позднее и области. Известны дооктябрьские открытки Иркутска с этим гербом, его изображение на пьедестале памятника императору Александру III, на страницах газеты «Иркутские губернские ведомости» (1916), на знамени Иркутского страхового пожарного общества (1909).



Октябрьская революция 1917 удалила из герба Иркутска корону, Андреевскую ленту и дубовые листья. Тем не менее, сам герб многократно воспроизводился на открытках, на радиолах, выпускавшихся Иркутским радиозаводом, в книгах о современности и прошлом области, во время праздничных и спортивных мероприятий, а в 1960-1980 — на откосе холма, возвышающегося над Ангарой, между железнодорожным вокзалом и мостом.



Первоисточник информации: irkipedia.ru/content/babr_simvol_irkutska_i_irk...

@темы: кошачесть, сказочности, феерия

---

@темы: музыка с картинками

---

Кто может и хочет - поддержите!

"По многочисленным просьбам петиция о внесении изменений в УК РФ, повышающие ответственность за нападение на медработника при исполнении служебного долга, перенесена на более удобную платформу "Народная инициатива": ni.kprf.ru/n/4212/

Подпись петиции не требует длительной и нудной регистрации.
Достаточно подтвердить свою личность при помощи электронной почты и номера мобильного телефона.

Нужно собрать 20 000 подписей, чтобы данная инициатива была рассмотрена на федеральном уровне!

Всех просим подписать и репостнуть!"

@темы: медицина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Была тут у нас экскурсия...

«Примерка» профессии?
Кому в голову пришла идея ближе познакомиться с работой «скорой» сказать сложно. Главное – что она пришла, и ее поддержали: в 13 часов 15 октября 6 «в» класс шестой же школы в сопровождении учителей стоял на площадке перед лечебным корпусом на Пирогова 22. Кто не знает – по этому адресу расположена станция «Скорой медицинской помощи г.Пятигорска»: медицинский и административный корпуса плюс гараж.
Правда, машин в ту пору на станции, к некоторому разочарованию мальчишек, была всего пара-тройка штук (остальные разъехались по адресам на вызовы, оказывать медицинскую помощь), зато через приоткрытые окна кабин было слышно рацию и настоящие служебные переговоры:
- Мужчина, 65 лет, плохо с сердцем. Седьмой, вызов приняли?
- Да, едем…
По лицам было видно, что живое воображение нарисовало школьникам захватывающую картину: белая с красным машина включает на крыше сигнальные маяки, перестраивается в плотном автомобильном потоке и под вой сирены летит на помощь...
- А кто это говорит? – поинтересовались самые любознательные у экскурсовода, заместителя главного врача по медицинской части Романа Беркацкого.
- Диспетчер, который принимает вызовы, - пояснил он. - Сейчас зайдем, и посмотрите, как работает наш оперативный отдел. Только не шумите, не мешайте принимать вызовы!
Совсем не шуметь не получилось, потому что окно, за которым фельдшера по приему вызовов отвечали на телефонные звонки, не позволяло заглянуть в диспетчерскую всем и сразу, а монитор с картой города, на котором система ГЛОНАСС сигнальными «флажками» отображала положение машин «скорой», просто завораживал…
- Какая клёвая штука, - выдохнул кто-то из мальчишек. – А рация тоже там стоит?
- Да, только не передатчик, а переговорное устройство, позволяющее диспетчеру разговаривать с бригадами и передавать вызовы. Рация находится в специально отведенном для того помещении.
Посовещавшись, школьники пришли к выводу, что это чем-то похоже на телефонную гарнитуру: устройство связи в одной комнате, а ты – в другой и разговариваешь.
Количество телефонов с одним и тем же номером «03» тоже вызвало восхищение, а наиболее технически грамотные сразу догадались о многоканальности телефонной связи. Удивила немножко система громкой связи, при помощи которой объявляли номера бригад, отправляемых на вызовы, но и к громовым внезапным объявлениям почти сразу привыкли (к тому же отправить две бригады на адреса – дело быстрое, обращений на «скорую» много!).
Боксы для осмотра больных, обратившихся за помощью непосредственно на станцию «скорой» и место для хранения и заправки медицинских сумок тоже были осмотрены со всем вниманием, а наиболее любознательные и активные успели потрогать передвижную бестеневую лампу, маски и шланги наркозного аппарата и аппарата искусственной вентиляции легких, заглянуть в холодильник и шкафы, где хранятся лекарства (под строгим взглядом ответственной за медикаменты медсестры Натальи Магомадовой, разумеется!). А уж когда начмед разрешил заглянуть в чемодан-укладку кардиологической бригады (оранжевой, с красными крестами, как в кино!) и потрогать кое-что из ее содержимого, градус интереса к работе «скорой» пошел вверх еще стремительнее! Ребята с удивлением узнали, что высокопрочный оранжевый пластик способен выдержать вес взрослого человека и не сломаться, что весит такая «сумочка» от 7,5 до 9 кг, и что первоначально скоропомощные чемоданчики были неброского серого и синего цветов и делались из дюралюминия.
- Как самолеты?!
- Почти…
Кардиограф «Валента» детьми был встречен со сдержанным интересом и одобрением ( «Ух, сколько проводов!», «А это инфаркты смотреть, да?», «Он прям как сотовый, через Интернет файлы передает!», «А током он не бьется?»), а вот дефибриллятор – с опасливым восторгом. Кое-кто даже припомнил, ссылаясь на медицинские сериалы, что когда врач нажимает на кнопки и прибор выдает электроимпульс, касаться пациента или прибора ни в коем случае нельзя: «Сердце запросто остановится!». Правоту эрудита работники «скорой» разумеется, подтвердили, а заодно развенчали несколько телевизионно-киношных мифов, вроде того, что сердце человека в состоянии клинической смерти «заводится» исключительно разрядом дефибриллятора!
Самые «продвинутые» снимали рассказ о сложном спасающем жизни приборе на мобильные, самые любопытные попросили разрешения потрогать дефибриллятор и подержать в руках его «молоточки»-контакты. Подержали, восхищенно охая (а то и боязливо пугая друг друга!), осторожно вернули их в крепления.
- А как вы реанимацию проводите?
- Сейчас увидите! А захотите – так и попробуете, - пообещал доктор Беркацкий.
- По-настоящему? Ух ты!
- Нет, не на человеке, конечно! У нас для занятий, чтобы врачи и фельдшера всегда совершенствовали навыки, есть специальные манекены…
Учебный класс на первом этаже административного корпуса встретил школьников тишиной и обещанием новых знаний. Едва зайдя, наиболее впечатлительные округлили глаза и ойкнули: на сдвинутых партах первого ряда лежал, как им показалось, человек, укрытый куском плотной синей ткани. Самые отважные ринулись занимать места как можно ближе нему.
- Знакомьтесь, «Спасенная Анна».
Школьники ахнули: под синей тканью обнаружился почти настоящий человек, одетый в синий тренировочный костюм!
- А почему – Анна?
- Есть такая легенда, что в реке Сена, в конце XIX века, в Париже, нашли тело девушки: очень красивой и молодой. Никто не знал ни имени, ни места жительства и газеты тут же окрестили ее «Незнакомка из Сены». Так как следы насилия на теле отсутствовали, было сделано заключение о самоубийстве. Красота и загадочная улыбка девушки так зачаровывают одного из работников морга, что он создает ее по смертную маску из гипса, рисунок которой затем печатают в газетах, а писатели и поэты пишут о незнакомке сказки, стихи и романы… А через 120 лет, норвежцу Асмунду Лаэрдалу, основателю игрушечной фирмы, специализирующейся на куклах из мягкой резины, пришла идея предложить свои манекены будущим спасателям, которых обучают способам реанимации. Асмунд, который с детства знал про маску Незнакомки из Сены, решил, что манекен в человеческий рост и с естественными чертами лица будет лучше мотивировать спасателей. Тронутый историей девушки, он смоделировал лицо манекенов с ее посмертной маски, и создал Resusci Anne (спасенную Анну). Манекен, который вы сейчас видите, конечно намного совершеннее, но имя и лицо не изменились.
- И вы ее реанимируете?
- Да. Вот, видите, здесь есть порт для подключения компьютера? Специальная программа имитирует пульс, а также различные ситуации, когда требуется реанимация, а врачи и фельдшера ее выполняют. Можно даже дефибриллятор использовать.
- А… покажите!!
Демонстрация азов реанимационных мероприятий даже без компьютера детей изумила – уж очень это все было не похоже на то, что показывают в кино! Кое у кого глаза заблестели как две сверхновых, и они немедленно вызвались сыграть роль начинающих спасателей: постарались запрокинуть манекену голову, как это только что делал доктор, аккуратно размещали ладони на грудине, выполняли компрессию грудной клетки, а самые усидчивые и неробкие - еще и искусственную вентиляцию легких. Получилось у многих попытавшихся, за что им честь и хвала!
Манекен для отработки навыков реанимации детей грудного возраста вызвал у школьников противоречивые чувства: девочек захлестнула опасливая жалость, мальчишек – желание узнать «как там все устроено» и «не сломается ли, если вот тута надавить?». Во избежание недоразумений малыш был убран на верхнюю полку, а внимание экскурсантов переключилось на более раннюю версию «Спасенной Анны», заставившую перемениться в лице даже видавших виды учителей, уж очень натурально выглядела на манекене имитация порезов, ожогов и переломов – жуть, да и только!
Чтобы развеять гнетущее впечатление, из недр стеллажей был извлечен наркозный аппарат АН-8 в потертом дюралевом чехле, чем-то похожий на ранец космонавта. Его изучали тщательно и с интересом: ни сенсорных панелей, ни мягких кнопок – алюминий, стеклянные шкалы со стрелочками и какими-то грузиками внутри, и верньеры…
Экскурс в историю был прерван удивленным «Ай! Это что?!». Оказывается, некоторые ретивые исследователи так заинтересовались наличием языка во рту самого первого манекена, что не удержались от соблазна его потрогать. И теперь стояли, глядя на свои испачканные чем-то прозрачным пальцы округлившимися от потрясения глазами.
- Что это было, во рту?!
- Слюна, - не моргнув глазом пошутили медики, делясь очищающими салфетками.
- Настоящая??!
- Нет, конечно! Это просто вещество, специально предназначенное для проведения занятий на манекенах, чтобы не испортить их. У нас была учеба для сотрудников несколько дней назад, вот и осталось немножко на корне языка…
Лица просветлели.
- Интересно тут у вас!
- Классно!
- А учиться на врача долго?
Шквал вопросов прервало неумолимое время: шестиклассникам пора было возвращаться в школу, а медикам к работе. Хотя – кто знает! – может быть, лет через 10, кто-нибудь из сегодняшних экскурсантов тоже наденет скоропомощную форму и поспешит к машине с красным крестом, отзываясь на зов селектора…
«Двадцатая бригада, срочный!»

@темы: санпросвет, сказочности, медицина, скорая

---

О тепле и завершении его поисков...

Батареи теплые. Везде!!! Я свободна! И можно уходить из дома когда захочется, а не после того, когда сантехники придут, побегают по квартире и подвалу, и вечером уйдут.
Жаль вот, что 10 дней отпуска в хлам и шлак
Когда-нибудь я сварганю по этому поводу какую-нибудь сантехническую эпопею: что-будь эдакое ...
Декада сантехнического квеста
В погоне за таким простым теплом:
Декада, блин, домашнего ареста
Поскольку с теплосервисом облом!

Сливая воду ведрами и кружкой
Я батареи проклинала в цвет,
Подшипывала тихо завоздушка,
И капала за окнами мокреть...

Сантехники же малыми стадами
Непредсказуемо врывались в хату мне
Газетами напольными шуршали
Надежду оставляя спать в тепле!

А утром повторялось все с начала:
Прохлада вновь остывших батарей,
Озябший кот, залезший в одеяло,
Ведро, газеты и звонок в "сантех..."!

И вот - свершилось! Батареи греют
И нет нужды уже скакать с ведром,
Звонить, собачиться, надеяться и верить
Что в дом таки придет, придет тепло!

Кроме шуток: я устала от этой эпопеи и только хрупкая броня этикета удерживает от восторженного выражения разгулявшихся эмоций средствами ненормативной лексики.
Из-за завоздушивания системы отопления по всему стояку и дебилизма соседей я потеряла 10 -10!!!!- дней отпуска. А время - ресурс невосполнимый.
С другой стороны, хорошо, что это был отпуск: если в рабочее время - все было бы еще печальней, потому что это был бы ужас ужасный и кошмар кошмарный. А так - просто сожаление о несбывшемся.

@темы: житие-бытие, Помудрствовать лукаво стихоплетством