Ибо кот - это святое!
А кот с хомяком - вообще за пределами привычного божественного пантеона, потому что выносят мозг в одночасье похлеще любой проповеди и
Но речь не о том! Оставим мулле попово и вспомним о прозаичном: о том,как трудно найти в нашем городе лечебный корм! Мы с матушкой моей в поисках лечебного корма обтоптали пол города, и в процессе внезапно набрели на магазинчик, торгующий пророщенным овсом, коий любят погрызть-потрепать домашние котейки, как авторитетно вещал Продавец, опираясь на внушительные цыфири статистики.
Растительное жизненно необходимое лакомство немедленно было куплено!
Но.
Оказалось, что наш кот к цитируемой статистике не относится.
То ли потому, что о ней не слышал, то ли потому что, будучи гороскопной рыбой, принципиально решил плыть против течения общих закономерностей.
В общем, когда баночка с травкой была торжественно предъявлена котейке, он ее вежливо обнюхал (дескать, "Это все мне?! Спасибо, я польщен! А чё это?"), после чего настоятельно игнорировал все время пребывания баночки на подоконнике.
Овес рос, зеленел и засобирался было колоситься, но тут выяснилось, что метод гидропоники имеет свои недостатки: а) малый объем коробочки, в которой рос овес, б) быстрое исчезновение воды, ибо подоконник солнечный, а овса в гидропонной баночке много и он в ней перестал помещаться.
Добро стало пропадать, то есть никнуть и местами некрасиво желтеть.
В связи с этими прискорбными обстоятельствами мы решили отдать гидропонное овсяное поле проживающему на кухне хомяку женского пола по имени Бусина. Буся к подношению отнеслась с большим интересом и благосклонностью, забурившись в гидропонные овсяные дебри сразу вся. И тут... Да, внезапно проснувшийся кот, не обнаруживший на привычном месте успешно игнорируемой им пять дней баночки с овсом, издал жалобное "мя" и пустился на поиски оной. Возня на кухне тут же привлекла его интерес, а обнюхивание бусиной клетки открыло Тайну Исчезнувшего Овса.
Разоблачение вызвало Реакцию, и полосатая морда немедленно и безуспешно попыталась пролезть в клетку. После третьей безуспешной попытки кот сделал ушки стрелочкой, усы веером и сменил тактику: в просветы между прутьями со стороны овса раздора полезла лапа, а из лапы - когти. Через несколько минут весь прилегающий к прутьям овес был вытрепан наружу, отчего передний правый угол хомячьей клетки стал напоминать парик пьяного клоуна, постриженного сумасшедшим цирюльником, а кот с удовлеворенной мордой лица начал старательно его ощипывать.
Буся пыталась протестовать. Протест возымел закономерный результат: кот переключился с поедания запретного ныне овса на мониторинг хомячьих эскапад и дружеское постукивание клетки всеми доступными лапами. Маленько подумав, хомячиха решила заткнуться и удовлетвориться своей большей половиной.
Это было мудрое решение, ибо кот быстро пришел к выводу, что одной травой сыт не будешь, и переключился на Роял Канин.
Я теперь в заботе: как бы откопать в залежах всяческого домашнего хлама подходящую емкость для новой овсяной плантации так, чтобы эту самую плантацию потом можно было бы поместить в хомячью клетку.
Пока задача моя из разряда "впихнуть невпихуемое".
______
(с) Котя Хелла