И вспомнилось...
Лето, +30 в тени. По большому счету, хорошо, что это +30 по Цельсию, а не по Фаренгейту! А то иней пришлось бы с ушей соскребать...
В общем, жарко. Пока относительно.
В машине жарко абсолютно, ибо с я дуру измерила температуру воздуха и там! Идиотка, что тут поделаешь...
Термометр Pro Trek'а показал +50 и +60 в кабине (там сижу, да, когда на вызов едем) и в салоне (там с больными езжу во время госпитализации) соответственно. Так что пока держусь от машины подальше и мечтаю отнести себя если не на озеро, то хотя бы в бассейн. Но бассейна нет, озеро не светит, так что довольствуюсь висением на пожарной лестнице: там ветерок и спина почти не ноет.
читать дальше- 25-я бригада, срочный!
Поскольку я в состоянии очередного обострения борьбы с радикулитом и с ненормативной лексикой, отлепляюсь от лестницы и бегу в диспетчерскую молча.
- Костюмы вам уже приготовили, заботливо сообщает старший врач, стоящий за спинами диспетчеров как Страж на Границе Мира. И, предвосхищая все-таки зародившееся в моих голосовых связках "какого .... мы?!" поясняет, - Ты алгоритм знаешь, КГЛ уже возила, не ошибешься. Там все-таки диганостический центр...
- Но...
- Не "орлов" же посылать! - подхватывает ответственный диспетчер. - Поторопись, они ждут: у пациента температура высокая.
- Но они же медучреждение! Не в теме "спиртом обтереть"?!
- Не в теме. Езжай!
"~* v@= v #&% $^+ .......!!", рождается где-то в районе гипоталамуса, ибо на термометре... Ну, вы в курсе. Хорошо, что эти ценные метеосведения я до сведения водителя не довела, потому что он хоть и хороший дядечка, но район не наш и в прошлую смену мы уже в противочумных костюмах на вызов катались. А на улице тогда был ветер и всего +28 на солнышке!
Вообще-то четких нормативов облачения в противочумку нету, инструкция рекомендует делать это без спешки, но нам на вызов в общественное место и никакой адекватной информации "Диагностический центр" не сообщил. Так что исходим из худшего.
По армейским канонам нормативы по одеванию ОЗК и противогаза для военнослужащих при выполнении команды «Защитный костюм надеть, газы!»: 4 минуты 35 секунд – «отлично», 5 минут – «хорошо»; 6 минут – «удовлетворительно». Наша противочумка практически медицинский гражданский аналог ОЗК и мы (сладкая капля удовольствия на мою истерзанную душу!) управляемся на "отлично": а фиг ли нет? Водитель в армии служил (в войсках РХБЗ, кстати!), а я любопытства ради еще на "Гермесе" в подсобке тренировалась на время... Одна беда! Применительно к моей лапе у нас бахилы не по размерам, то есть либо "очень маленькие", либо "очень большие" - размер, эдак, 52. У меня- 37-38, если что... В прошлый раз я в ключевых местах перетянула их изолентой. В этот раз, с учетом того, что изолента красного цвета и на зелененьком бросается в глаза, я добавлять костюму стильную функциональность не рискну, ибо сие есть грубейшее нарушение
И вот, с помощью ржущих добровольцев мы грузим биксы с укладкой по ООИ и ведро (да, с крышкой! и нечего ржать - в нем всякая кровавая и прочая фигня топится в дезрастворе в случае неподдельного ахтунга!), с третьей попытки я все-таки забираюсь в кабину и мы с мигалками и воем вырываемся на центральную улицу города.
Дорогу нам не торопились уступать ровно до тех пор, пока одуревшие водительские мозги не соображали, что мы - в скафандрах. Когда до них доходило - водилы умудрялись рассосаться самым волшебным образом, ибо не гнушались залезать колесами даже на бордюры, что обрамляют разделительную полосу в центре проезжей части. Удивленные таким рвением сотрудники ДПС сначала озадачились, а потом оторопели, ибо нам пришлось притормозить аккурат напротив них (да, Мерлин меня дернул помахать им рукой в открытое окно кабины! каюсь... почти...) - а что делать, поворот!
И с парковкой у диагностического центра нам повезло: блондинистое нечто, вольготно расположившее свой джип у тротуара мгновенно слиняло, стоило мне высунуться из окна и знаком показать "Подай вперед еще маленько!". Вместе с джипом слиняло. Мгновенно подняв все стекла.
А что делать - жить-то хочется долго и счастливо!
А тут мы. В "скафандрах". Как снег на голову.
С мстительным чувством морального удовлетворения и преданности работе на глазах невольных очевидцев я полувываливаюсь полувыхожу из машины, перекидываю через плечо ремень офицерского планшета (самая удобная для фельдшера вещь! особенно когда работаешь без напарника), вытаскиваю из салона оранжевую укладку и ведро и решительным пинком пятки закрыв дверь ГАЗели не менее решительно двигаюсь к безвкусным металлическим воротцам места вызова. Ведро предупредительно позвякивает крышкой в такт шагам, потому что боковые хлястики застежек бахил щелкают его с размеренностью метронома. И - о, чудо! - в мгновение ока тротуар становится пустынен, как после атомного взрыва: торопясь уступить дорогу "скорой", граждане торопливо и радикально меняют маршрут, не гнушаясь перейти на другую сторону улицы. Какой-то джентльмен, видимо шестым чувством угадав, что под противочумкой скрывается дама, отпрыгивает в кусты, едва оторвав взгляд от Очень Важных Бумаг, которые он читал на ходу и потому со мной чуть не столкнулся. Благодарю его шумным хлюпаньем выпускного клапана противогаза, установленного в шлеме, ибо кричать бесполезно - он далеко, а мне голос еще пригодится, а кивать бессмысленно - он спиной не видит. Если, конечно, не успел себе третий глаз отрастить... Судя по тому, что бежит оглядываясь, не отрастил. Ну и фиг с ним, я все равно не к нему!
Обругав себя, что не повязала на лоб кусок марли, трясу головой, чтобы стряхнуть пот хотя бы на боковые поверхности шлема (не видно же нихрена и глаза щипет!) медленно и плавно втягиваюсь под своды "Диагностического центра". Медленно потому, что этот "центр" расположен в цоколе жилого здания, а плавно - поскольку вход не по моим габаритам и крышка ведра (хлястик, помните?) недвусмысленно дает понять, что готова попрыгать по ступенькам. Я ее ловить не готова. Мне лень и хочется без эксцессов. Впрочем, мало ли, что мне хочется! Эксцессы встречали меня прям у подножия лестницы в виде трех разновозрастных особ женского полу и одинаковой степени блондинистости. Не в смысле волос, в смысле тыканья пальцами и хиханек.
- Ой, космонавт!
- Вы с Луны?
- Зелененький человечек!
С грохотом водворив ведро на журнальный столик, я растопыриваю пальцы в розовых перчатках (сногсшибательно сочетается с зелененьким костюмом!) в вулканском приветствии и загробным голосом ожившего противогаза вещаю:
- Мир вам, земляне, мы победили, Марс тоже наш! А теперь повеселились и будет: кто "скорую" вызывал?
- Вы "скорая"? - интересуется еще одна особа в щегольском белом халатике, вынырнушая, видимо, на шум.
Порыв сказать "Нет, блин, десант с Беттельгейзе!" был жестоко подавлен в корне: судя по проводам, камеры в коридоре пишут не только "картинку" но и "саунд", и если это действительно подставной вызов, то я потом проблем не оберусь. К тому же если у них все генерируется дрожанием ниточки между ушей, я же все-таки "скорая", что подразумевает наличие неблондиночного интеллекта...
- "Скорая", да. Где пациент? Можно его здесь осмотреть?
- А зачем осматривать? Мы вам все написали...
И мне дают листок, на котором синим по белому написано "Диагноз: Повышение температуры в течение 4-5 дней, головная боль, укус клеща 21.06. Рекомендовано помещение в инфекционную больницу".
Помещение. В больницу.
Она хоть день в практической медицине работала?!
Пару раз задумчиво хрюкаю отсыревшим клапаном противогаза, потом нейтрально (благо, резиновая маска нивелирует интонации) интересуюсь:
- Температура какая?
- 38, 7, он парацетамол принял.
- ?????
- В аптеке купил, - подает голос пациент, доселе молчавший то ли из вежливости, то ли от офигения.
- А...
- Вы его забираете?
- Мы его госпитализируем. Забирают в армию и в ИВС. Сударь, вы не против, если я отвезу вас в больницу?
- Нет... А это обязательно?
- А вы думаете, что мне пофорсить в скафандре захотелось? Простите скорбный юмор...
- Давайте, я вам помогу! - галантно предлагает пациент, пытаясь ухватить ведро.
- Спасибо, я сама. Вы у нас человек болящий, вам по статусу не положено, - пытаюсь пошутить я, шустро вцепляясь в ручку девайса. - Будьте добры, листок с направлением возьмите! Я вас в машине осмотрю, если вы не возражаете, и помощь окажу.
- Как скажете, - улыбается мужчина.
- Вот и ладушки.
В машине выясняется охренительная туча интереснейших подробностей:
- когда его укусил клещ товарищ не помнит, так что "21.06", мягко говоря, взято с потолка... (фантазеры хреновы... фанфики они в своем центре коллективно пишут, что ли?!)
- в месте укуса - инфицированная рана - то бишь гнойник, потому как голова насекомого осталась в коже пациента, ибо удалял он его сам, а место укуса ничем не обработал... (действительно, зачем?! клещи в степи сплошь простерилизованные и пыль тамошняя тоже!)
- на увеличенные подчелюстные лимфоузлы никто внимания не обратил и вообще осмотр прекратился, как только прозвучало магическое "клещ укусил"... (точно, ни одного дня в практической медицине!)
- парень тут в командировке и у него два дня на зубной щетке кровь... (господи, спасибо тебе за мою зеленую "шкурку" с противогазом!)
- есть контактные, которые помогали ему удалять клеща... (вот ведь засада!)
Отзваниваюсь, как положено на базу, попутно обтирая парня спиртовыми салфетками и обложив гипотермическими пакетами. "38,7" сменяется более комфортными "38,4", не смотря на саунную температуру салона...
Инфекционная больница встретила нас тишиной, ветром и сонным умиротворением: ну, подозрение на КГЛ, ну "скорая" с мигалками и сиреной, ну бригада в "скафандрах" - первый раз, что ли? Две пары округлившихся блюдцами глаз я увидела, уже выбравшись из машины и развернувшись в сторону приемного покоя. Тетки. То ли пациентки, то ли каким-то образом мимо проходили... Сидят на лавочке в тенечке, смотрят.
- Ой... а что это вы? Вы "скорая"?
- "Скорая". Вы бы покинули эту площадку, уважаемые, у нас больной, - говорю я, нажимая кнопку звонка у дверей бокса: приехали, дескать, принимайте! Бокс для особо опасных инфекций всегда на "клюшке".
- Эбола?! - вспискивает сама начитанная интернетом и тетки в тихом восторге эксклюзивных очевидев начинают льнуть к машине.
- Нет. Но я вас попрошу уйти.
Или сама закопаю, потому что ненавижу клещей и человечество! Форма под защитным комбинезоном промокла насквозь, правый глаз жжет от пота, а в перчатках пот просто плещется...
- А кого вы привезли?
Их аж трясет от возбуждения.
- Больного.
- А можно посмотреть?
- Смотрите, - меняю тактику я. - Всех сразу и оформим.
Дверь бокса открывается, и оттуда выплывает вторая часть нашего "марлезонского балета" в лицах, то есть масках, врача и медсестры, так же облаченных в защитные костюмы. Ну и что, что без противогазов? Зато в защитных очках...
Тетки не просто линяют, они мгновенно растворяются в пространстве!
Пока врач-инфекционист осматривает пациента (мой диагноз "Фолликулярная ангина. Инфицированная рана в обл верхней трети левого бедра, укус клеща от 15.06" подтвердился) строчу талон на госпитализацию, ибо направление "Диагностического центра" вызвало в рядах коллективное веселье, слышно, как тетки тщатся заглянуть в окна бокса. Занятие безнадежное, но, видимо, увлекательное, потому как они возятся на солнцепеке минут 5-7. Я бы сдохла. Даже без скафандра. От одной мысли о подглядывании куда бы то ни было!
Когда я вышла, тетки донимали водителя, но закаленный службой в РХБЗ и многолетней работой на "скорой" дядя Саша многозначительно хрюкал клапанами противогаза, время от времени слепя то одну, то другую бликами от щитка шлема.
Знаком показав "Валим отсюда" я загрузилась в кабину.
- Ну хоть скажите, откуда вы?! - в отчаянии кинулась ко мне та, что повыше.
- Оттуда. Челябинский метеорит помните? Ну, вот.
- С Луны?!
- Не я это сказал. Но мы пришли к вам с миром. Прощайте.
И машина выдала низкий протяжный вой, от которого обе очевидицы вымелись за пределы пространства маневра машины как сквозняком.
-Красиво вы их! - восхитилась я, стащив с головы залитый потом шлем.
- Я не причем!
- То есть??
- Сирена сама сработала - из-за жары установку коротит...
Дорога из инфекционки до базы занимает приближительно 4-5 минут. Естественно проржаться мы не успели...
Бонусы:Бонусы: На фото не я, меня фоткать было некому! А это - для тех, кому интересен процесс одевания нашего "Корунда": www.feldsher.ru/obuchenie/kurs/kurs.php?COURSE_...