понедельник, 08 декабря 2014
Вирусные новости из Африки пошли на спад, однако история, связанная с ними, осталась.
Приезжаю я как-то на вызов. Повод "температура, болит живот", пациент - трехлетний пацан, насупленный и подозрительный (видать, уже не раз имел дело с нашей службой!), в комплект к которому прилагаются не расстающаяся со смартом мамашка и подозрительная, как антикоррупционная комиссия, бабушка.
Мою руки, вопреки здравому скоропомощному смыслу скидываю туфли, заставляю родителей пациента провести меня в комнату: смотреть ребенка в прихожей или на кухне не входит в мои планы никак. Во-первых, невозможно провести осмотр пациента правильно и информативно, во-вторых, потому что во-первых.
Выдаю термометр, слежу, чтобы он был правильно размещен подмышкой у малыша, задаю вопросы, выясняя "Когда? Как? С чего началось? Как развивалось?", выслушиваю легкие, изучаю горло (ну да, красное, рыхлое), ощупываю лимфоузлы (увеличены, но безболезненны) осматриваю живот маленького пациента.
читать дальшеЕстественно, я в маске, естественно, в перчатках! Я ж не стерильная, мало ли... Да и свеженькую инфекцию заполучить тоже не улыбается! В общем, маска и перчатки, как предписано инструкцией и здравым смыслом.
Женщины, однако, воспринимают эти девайсы как сигнал того, что их дите болеет Страшно Заразной Болезнью, которую я выявила, но скрываю. Потому что медик, потому что все мы в преступном сговоре дружно скрываем правду от несчастных их, которые знают правду из Интернета и телевизора:
- Доктор, прошу вас, скажите сразу: у нас Эбола?
Два взгляда, как два лазерных прицела.
Чувствуя себя умственно отсталым пришельцем, угодившим на гей-парад, спешу уточнить:
- Простите, что?
Ну, мало ли, вдруг ослышалась!
Нифига, гражданки почти хором повторяют вопрос:
- У нас Эбола?
- Какая Эбола?
- Не обманывайте, по телевизору всё рассказывают, мы готовы ехать в больницу прямо сейчас.
После этой фразы я понимаю, что чувствует девяностопятая Винда, когда юзвер запускает сразу три броузера, МикрософтАутлук, Бэт, пару плееров, СиДи и форматирование дискеты в придачу.
Я зависаю.
Оно не то, чтобы ребенка не нужно было везти в больницу (я уже выяснила, что рвота у него трое суток и по 5-6 раз на дню, а понос и того чаще!), но не с таким же диагнозом... По глазам бабушки и мамы, однако, вижу, что просто так они не сдадутся, а значит, спорить не вариант. Вариант только убеждать. Убеждать грамотно и последовательно.
- Хорошо, скажите, вы или ребенок в Африку выезжали?
- Нет, никогда.
- Мясо обезьян, летучих мышей или других африканских животных в пищу употребляли?
- Фу... нет, конечно!
- А ребенок?
- Нет, вам же сказали!
- Повторюсь: контакта с приехавшими из-за границы у вас или ребенка не было? Ну, там, отпускники знакомые в гости приходили...
- Нет, у нас нет таких знакомых!
- Хорошо... Комары вас или ребенка не кусали последние 14 дней?
- Нет, откуда?! Зима, комары закончились...
- Кровь ребенку не переливали?
- Нет. А причем тут...
- А мясо из-за рубежа точно не ели?
- Нет!!! Сколько уже можно! Такие гадости...
- Это не гадости: вы хотели быть уверенными, что ребенок не заражен вирусом Эбола, я в этом убеждаюсь и убеждаю вас - это не лихорадка Эбола, это - острая кишечная инфекция, о чем вам сразу было сказано. Во-первых, симптомов этой лихорадки у больного нет, во-вторых, вы сами только что сами исключили все возможные пути передачи этого вируса.
- Слава Богу!
На лицах - непередаваемая радость, граничащая с просветлением, готовность боготворить медицину вообще и "скорую помощь" в частности, а глазах - вера в светлое будущее.
Чувствую себя не то святой, не то кретином. Только и остается, что сказать "Собирайтесь".
В машину шли торжественно и скопом, и, слыша за спиной уверенное "Нет, это не Эбола, нас доктор посмотрел и все рассказал", я, блин, порадовалась, что так и не сняла маску и многочисленные соседи, вышедшие проводить маленького пациента и его родителей, не могут видеть выражение моего лица. Особенно когда в спину прозвучал вопрос: "А что нужно сделать, чтобы нам тут Эболой не заразиться?".
Повернувшись, вижу, что граждане не шутят, а потому весело, дружелюбно и искренне отвечаю:
- Не ездить в Африку и установить антивирус на телевизоры.
- А как такую штуку установить?
Всё. Я убита в голову.
Последнее, на что меня хватает перед бегством в салон машины, это безэмоционально сказать:
- Выключите и не включайте телевизор.
PS Не поверите, но за период того дежурства вопрос "А это не Эбола?" в той или иной вариации мне задавали еще три раза. Один раз это была ангина, дважды - то, что люди называют "простуда". Про кишечную инфекцию вы уже в курсе.
@темы:
сказочности,
скорая
- Нет, никогда.
- Мясо обезьян, летучих мышей или других африканских животных в пищу употребляли?
- Фу... нет, конечно!
- А ребенок?
- Нет, вам же сказали!
- Повторюсь: контакта с приехавшими из-за границы у вас или ребенка не было? Ну, там, отпускники знакомые в гости приходили...
- Нет, у нас нет таких знакомых!
- Хорошо... Комары вас или ребенка не кусали последние 14 дней?
- Нет, откуда?! Зима, комары закончились...
- Кровь ребенку не переливали?
- Нет. А причем тут...
- А мясо из-за рубежа точно не ели?
- Нет!!! Сколько уже можно! Такие гадости...
- Это не гадости: вы хотели быть уверенными, что ребенок не заражен вирусом Эбола, я в этом убеждаюсь и убеждаю вас - это не вирус Эбола, это - острая кишечная инфекция, о чем вам сразу было сказано. Во-первых, симптомов этой лихорадки у больного нет, во-вторых, вы сами только что сами исключили все возможные пути передачи этого вируса.
- Слава Богу!
вот и новый анекдот)
Найотри, ото ж!
_Наблюдатель, ото ж!
_Snake_, спасибо, рада, что понравилось,